/ 陳俊邁
婚姻失敗的基本原因是什麼?
世人的婚姻失敗是因為雙方人生觀的衝突所引起的結果,主要有三方面:
1,內心世界的不同
現代的婚姻輔導研究指出,每個人的內心像座「冰山」:表面上夫妻的不合,最初是兩人對人和事物的看法、感受不一樣,例如男的喜好看足球比賽,女的喜歡看連續劇,雙方心裡都認為對方是浪費時間。然後發覺各人理解事物不一樣,例如隔壁鄰居割草時,侵占了自己家的地土;一方認為這是有意侵占,一方認為是無意,不小心的動作。再就發現各人對事情期盼不一樣,例如,到了美國,好不容易拿到「綠卡」安定下來了。一方認為這時可以鬆口氣,好好享受美國的生活,另一方認為,這是多麼難得的機會,應該努力使家庭生活更上一層樓。可想而知,夫妻之間有這麼多的不一樣,要和睦相處已經不容易,何況還要做到彼此相愛。
2,自我價值觀的不同
婚姻輔導研究發現,上述列出的許多不同歸根到底是一個人的自我價值觀不一樣。因為價值觀的不同,所以對人事物的感受,理解,期盼,渴求都不一樣。因此,無論作為婚姻輔導者的立場,或夫妻願意努力改善他們之間婚姻關係的著力點,就是要使雙方的價值觀靠近。這項工作靠人是很難完成,主要是靠聖靈來成就。以下是心理學研究所觀察到「自我價值弱」的人和「自我價值強」的人在處事為人方面的不同,可供參考:
自我價值弱的人:
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自我價值強的人:
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期盼被愛
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感覺自己被愛,期盼有機會愛人
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很注意別人對自己的看法
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尊重人與人之間的不同
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常為討好別人做事
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做事恰到好處
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容易內疚
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容易寬恕別人和自己
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喜好批評
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對人事物有信心
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不容易承認事實
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接納目前處境
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容易對事物反應過度
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有適當的回應能力
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靠外在因素肯定自己價值
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接納自己和別人
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容易自衛,找理由解釋
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對人寬厚,對己嚴格
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容易在自卑和驕傲間遊走
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凡事感謝
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從這張表中,我們每個人都多少能找到自己的影子。每個人的情況不可能如表上分得那麼絕對清楚,一定是參差不齊。自我價值的問題是很重要的,這問題是「我是誰?」,「我來到這個世界是為什麼?」,「我死了又要到哪裡去?」;若這些問題回答不清楚,自我價值也一定模糊。一個最佳的例子是我們的主耶穌,祂在世時,對自己的自我價值是很清楚的,還在耶穌十二歲時,祂已經明白神是祂真正的父親,知道祂一生要「以我父的事為念」(路 2:49);耶穌知道自己從那裡來,要回到那裡去,以及自己的價值(約 13:3,16:28)。也許你會說,耶穌是神,當然祂知道自己是誰,沒錯;但我們身為耶穌的門徒,同樣有聖靈住在我們心中,告訴我們是「神的兒女」,我們在世上與耶穌「一同受苦,也必與祂一同得榮耀」(羅 8:16-17)。大家想想,若每個基督徒真知道自己的身分和在世上的使命,那麼我們生活中,尤其在家庭中,一定以耶穌為榜樣,說話行事也「以我父的事為念」,榮耀神的名。
3,愛情的模式不同
由於各人的人生價值觀不同,各人期盼的和自己表現出來的愛情模式也不相同。一般講,可以分成兩大類:我叫它們為「愛的回報型」和「愛的輸出型」。下面列表它們的不同點。
項目:
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期盼愛的回報型:
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期盼愛的輸出型:
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對配偶要求
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滿足自己需求
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幫助配偶滿足需求
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對配偶態度
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比較挑剔
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比較欣賞
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對配偶關係
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喜歡親密但又怕親密
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喜歡親密
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對婚姻的信任
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多猜疑,怕失去
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充滿信心
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對配偶犯錯
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容易失望,憤怒
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比較體諒
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夫妻溝通
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比較困難
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比較容易
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對婚外情的看法
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是解脫婚姻困境的方法
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是對配偶的背叛
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對配偶有婚外情
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憤怒絕望後離婚
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試圖重建婚姻
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表達愛情方式
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即時的情緒反應
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經常練習控制情感
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信仰對婚姻影響
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影響極少
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影響較大
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從基督教的信仰來說,「愛的輸出型」是聖經所要求的,也是在前面我們已經討論過,接近像耶穌的愛。所以,基督徒的夫妻都應該是「愛的輸出型」,這樣的婚姻一定是美滿。可以想像,若一方是「愛的回報型」,一方是「愛的輸出型」,婚姻可能出現小打小鬧,一般不會出大的危機。但若雙方都是「愛的回報型」,「愛」就像一個銀行,只有提款,沒人存款,肯定倒閉。人們要問:人是否可能從「愛的回報型」轉變成「愛的輸出型」?當然可能,但很不容易,因為這是生命的翻轉。若此人是非基督徒,首要的是在神面前悔改信主,讓聖靈幫助他改變人生的價值觀,從而改變生命。若此人已是基督徒,那就要重溫信主的過程,是否真的把自己的「肉體,連肉體的邪情私慾,(與主)同釘在十字架上了」(加 5:24),若沒有,就補課。無論那一種情況,都要告訴他們:這改變絕不是一朝一夕,而是一輩子的努力。
綜上所說,世人婚姻的失敗是因為雙方人生觀的衝突所引起的結果,而只有聖靈透過聖經的話能夠改變人生的價值觀。
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戚大衛博士
物理學家、腦神經科學家、人工智能科學家、日內瓦發明獎 金獎得主
事奉的異象是,鼓勵弟兄姊妹重視傳統信經、要理問答、及清教徒的作品。